1. Das Nichts – wenn Strafen und Belohnungssysteme gehen

Die Herausforderung, wenn Erziehung geht. Eltern setzen auf Strafen und Belohnungssysteme, weil sie es nie anders kennen gelernt haben. Plötzlich werden sie dann mit dem Thema „Friedvolle Elternschaft“ konfrontiert. Schließlich stehen sie vor dem Punkt, an dem sie sich fragen:

Wenn ich nun nicht mehr strafen und loben soll, was mach ich denn dann? Was tritt an diese Stelle? Wie kann denn dann Zusammenleben „funktionieren“?

2. Wie Miteinander gelingt

Ich glaube, wenn Strafen und Lob gehen und Raum offen wird für echte tiefe friedvolle Beziehungserfahrungen. Das kann am Anfang ziemlich aus der Bahn werfen. Es kann zutiefst verunsichern und hilflos werden lassen. Ich glaube, dass dann der Punkt kommt, an dem wir auf uns selbst zurück geworfen werfen. Auf das, was an Gefühlen in uns lebt und was wir bis dato verdrängt haben. Wir kommen an den Punkt, an dem wir gefordert sind zu reflektieren. Zu reflektieren darüber, wie wir über Welt, den Menschen, uns selbst und unsere Lieblingsmenschen denken. Und das kann verdammt weh tun!

Darüber hinaus glaube ich, dass wir uns damit verbinden, wie wir Verantwortung denken. Für was bin ich verantwortlich? Ich glaube, dass wir als Eltern für unsere Kinder, für ihre pysische, ihre physische Gesundheit verantwortlich sind und für die Qualität unserer Beziehung zueinander. Und schließlich sind wir für uns selbst verantwortlich.

Mit der Annahme dieser multidimensionalen Denkweise von Verantwortung kann es uns gelingen, wirklich friedvoll zu werden, unsere Kinder zu sehen wie sie wirklich sind und echt, aufrichtig und tief mit uns selbst in Verbindung zu kommen. Ich glaube, dass darin eine riesen Chance verborgen liegt.

3. Wie die Vorstellung von Verantwortung mir hilft Beziehung zu gestalten

Wenn ich von der oben dargestellten Denkweise von Verantwortung ausgehe, dann stellt sich als nächstes die Frage, wie ich diese denn gestalten kann. Wie ich dafür sorgen kann, dass ich genau dem nachkomme. Und hier glaube ich, dass es wichtig ist von der Ebene des Verhaltens weg zu kommen.

Wenn ich anfange nicht mehr das Verhalten meines Kindes ändern zu wollen, bereit bin mein Kind sein zu lassen und zutiefst davon ausgehe, dass mein Kind mit mir kooperieren will und sein Bestes gibt. Wenn ich darüber hinaus den Menschen als soziales Wesen verstehe, dann tut sich damit ein wahnsinnig großer Raum auf. Ein Raum, der plötzlich Platz schafft für das Wahrnehmen, Erkennen und Verstehen von Bedürfnissen. Und mit diesem Blick auf Mensch, mit diesem Blick hinter das Verhalten eines Menschens, kann ich beginnen mich genau damit zu verbinden. Dann sehe ich, dass mein Kind, das gerade sein Geschwisterkind haut, sein Bestes gibt, was es gerade kann.

Ich berücksichtige den Entwicklungsstand meines Kindes, sein Alter, die Gehirnreife und ich habe ein riesiges Vertrauen in mein Kind, dass ich mein Kind zu nichts machen muss,dass mein Kind sich anders verhalten würde, wenn es das könnte. Und dann bin ich in der Verantwortung die Not meines Kindes hinter diesem Verhalten zu sehen. Zu sehen, wie überrollt es von seinen eigenen Emotionen ist, dass es sicheren Halt und Geborgenheit braucht und ich dafür zuständig bin meinem Kind genau das mit auf den Weg zu geben. Mit diesem Vertrauen, dieser Haltung gegenüber kleinen Menschen und das Vertrauen in diese Welt wird es letztlich hinfällig kleine Menschen strafen zu wollen. Und nicht nur das – kleine Menschen mit Nachdruck brechen zu wollen, sie zu strafen und Verantwortung die wir für sie haben, abzugeben, ist per se in sich psychisch übergriffig.

4. Nehme dich selbst in den Arm

Wenn du an einer Stelle in deinem Leben angekommen bist, an der du erkennst, dass das wie du gehandelt hast, moralisch falsch war, wenn du erkennst, dass du den falschen Weg eingeschlagen hast und es nun anders machen willst, dann nimm dich dafür in den Arm. Sei unendlich liebevoll und wertschätzend mit dir selbst. Du hast dich nicht entschieden, diesen Weg einzuschlagen, weil du ein schlechter Mensch bist. Du hast ihn eingeschlagen, weil du selbst erzogen worden bist, weil dir selbst psychische und womöglich physische Gewalt angetan wurde, weil deine Integrität, deine Würde nicht geschützt wurde.

Ich feiere jede Mama, jeden Papa, die sich auf den Weg in Richtung friedvolle Elternschaft machen, die nicht mehr auf Gehorsam, Manipulation und dergleichen setzen wollen, sondern Werte echt und authentisch leben wollen. Nicht nur in der Theorie, sondern wahrhaftig. Es braucht unendlich viel Energie und Mut sich das einzugestehen und den Kurs zu ändern. Wenn du dir hierbei Begleitung wünschst, dann schreib mich an. Ich freue mich auf unser unverbindliches Kennlerngespräch.

1. Friedvolle Elternschaft – du kannst sofort los legen

Cool. Oder?

Du brauchst auf nichts mehr warten. Du brauchst nicht darauf warten, dass dein Mann seine Arbeitszeit reduziert, dein Kind „vernünftiger“ wird, aus der Babyzeit raus wächst, dein Kind empathischer wird, dein Chef dir mehr Gehalt zahlt oder all das. Ne. Du kannst Hier und Jetzt los gehen. Du kannst heute den allerersten Schritt in friedvolle Elternschaft gehen. Denn das einzige was du dazu brauchst bist du. Und du bist was du glaubst. Du bist deine Gedanken. Dein MindSet. Du kreierst deine Realität.

2. Wie jetzt? Die Realität ist halt wie sie ist, aber um himmelswillen kein Konstrukt deiner Gedanken…

Nun. Ich glaube, dass wir uns dafür entscheiden können, jederzeit, uns unsere Realität selbst zusammen zu basteln. Du und ich, wir können sofort los legen, dass was wir sehen anders zu denken und anders zu beurteilen. Wir sind die Baumeister unserer eigenen Wirklichkeit und keiner von uns großen Menschen ist der Realität hilflos ausgliefert. Ich glaube, dass wir unser Leben selbst in der Hand haben können. Und sofort damit los legen können. Wir sind nicht davon abhängig, ob unser Chef die nächste höhere Gehaltsstufe zahlt, wann Urlaub durchgewunken wird, ob wir im

Lotto gewinnen oder dergleichen. Wie oft unterhalte ich mich mit Menschen, die glauben, dass sie irgendetwas tun müssen und wie lange habe ich das selbst gedacht. Irgendwann habe ich mich dazu entschieden, das nicht mehr zu glauben. Ich habe einfach damit aufgehört. Nicht von heute auf morgen. Aber doch. Ich habe lange darüber nachgedacht und bin irgendwann für mich zu dem Schluss gekommen, dass mir zum einen diese Wirklichkeit einfach mehr zusagt und zum anderen viel angenehmer zu leben ist, alles im Leben ist eine Entscheidung. Und auch, ob ich mein Leben als fremd – oder selbstbestimmt denke, ist eine Entscheidung und wenn ich möchte, kann ich jetzt sofort damit aufhören, in die Selbstverantwortung kommen und ab sofort die Entscheidungen für mein Leben selbst treffen und nicht mehr das Leben an sich entscheiden lassen.

3. HÄ? Und was hat das nun mit friedvoller Elternschaft zu tun?

Nun. Wenn alles im Leben eine Entscheidung ist, kann ich mich auch Hier und Jetzt für friedvolle Elternschaft entscheiden. Ich kann mich dafür entscheiden, dass es gar nicht sein muss, dass ich mein Kind strafe, es anschreie oder dergleichen. Ich kann mich dafür entscheiden, wie ich eine bestimmte Situation bewerte und dann kann ich mir aussuchen, ob ich mein Kind erziehen will oder nicht. Hört sich krass an? Ist es auch. Ich komme in Situationen, da schreie ich. Wie ich neulich feststellte, schreie ich inzwischen mein Kind nicht mehr an, bzw. wenn es dazu kommt, dass ich den Namen meiner Tochter schreie, gelingt es mir sofort zurückzurudern und die Verantwortung zu mir zurück zu holen. Was also, wenn ich das gar nicht tun muss. Wenn wirklich alles im Leben meine ureigene Entscheidung ist? Dann will ich also schreien, wütend sein, den Namen meiner Tochter lauthals brüllen und sie beginnt zu weinen? Offensichtlich schon. Ja.

Das will ich aber nicht, weil ich scheiße bin, weil ich geil darauf bin, meinem Kind weh zu tun. Ne. Das ist eben das Ding, wenn wir können wie wir wollen und damit auch anders könnten, dann sind wir in der Verantwortung für das was wir tun oder eben auch nicht tun und dann ploppt da ganz schnell das Thema Schuld auf. Schuld wirft uns aber direkt aus der Verbindung mit uns selbst, führt uns in den Krieg mit uns selbst und führt nicht dazu, dass Gewalt vermieden, kleiner der dergleic hen wird. Im Gegenteil. Schuld ist die Garantie für nichts.

Warum kommt es dann also dazu, dass ich schreie, und dafür auch verantwortlich bin? Nun, weil wir erzogen worden sind, weil wir Dinge über die Wirklichkeit glauben, die unsere Eltern uns mit auf den Weg gegeben haben und wir in Not sind. Und diese Not resultiert daraus, dass wir die Wirklichkeit mit längst vergangenen Erlebnissen unserer Kindheit abgleichen und dann in Not geraten, wenn unser Gehirn die aktuelle Situation als Gefahr einstuft. Sind wir uns dessen bewusst und übernehmen die Verantwortung für das, was wir tun, wofür wir uns entscheiden und erlauben uns selbst handlungsfähig zu werden, dann gibt es genau daraus einen Weg. Dann können wir uns mit unseren Themen auseinander setzen und dann können wir unsere ureigene Wirklichkeit konstruieren und transfomieren. Das Ding ist das gelingt nicht, so lange wir nicht unsere Gedanken in Frage stellen.

3. Du bist was glaubst – und wenn du an Fremdbestimmung glaubst, lebst du auch fremdbestimmt

Wie viele Menschen reagieren mir gegenüber immer und immer wieder insofern darauf, als dass sie mir erklären, dass ich und auch sie selbst so lange fremdbestimmt seien, wie wir nun mal Teil dieser Gesellschaft sind, Geld verdienen müssten und auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen sind. Nun. So lange ich das so glaube, und indes auch glaube, dass ich mein Kind anschreien muss, dass ich es eben auch mal bestrafen und all das muss, damit aus meinem Kind was wird, werde ich mich auch nicht ändern. Ich bin der ich bin und ich bin genau das, was ich glaube zu sein.

Sobald ich mich dazu entscheide, selbstbestimmt zu sein. Wird diese Selbstbestimmung (wobei sich darüber diskutieren ließe, was genau Selbstbestimmung denn nun eigentlich ist) auch Einzug in mein Leben halten. Ich persönlich glaube, dass „Ich will“ der wichtigste Satz in Richtung friedvoller Elternschaft ist und die Haltung gegenüber Selbst- und Fremdbestimmung maßgeblich Einfluss darauf hat, ob ich tief in die Verbindung mit mir selbst komme und genau so lebe, wie ich das will und es für richtig halte (und genau das ist für mich der wichtigste und erste Schritt Richtung friedvoller Elternschaft) oder mein Leben danach ausrichte, was andere von mir erwarten, und nach dem was ich glaube tun zu müssen.

4. Ich glaube nicht, dass wir der Wirklichkeit ausgliefert sind

Ich für mich habe die Erfahrung machen können, dass ich der Wirklichkeit nicht ausgliefert bin, dass ich frei bin zu tun und zu lassen, was ich will und, dass ich mich jederzeit umentscheiden kann. Und mir selbst hilfe diese Haltung so dermaßen dabei, mein Leben und meine Entscheidungen für mein Leben selbst in die Hand zu nehmen. Es hilft mir, immer weiter mit mir selbst in die Verbindung mit mir zu kommen, die zu sein, die ich wirklich tief in mir bin, und mein Leben aktiv nach meinen Werten und dem, der ich bin auzurichten und zu leben.

Genau das wünsche ich Dir von Herzen.

Du kannst sofort – Hier und Jetzt – aufhören an Fremdbestimmung zu glauben.

Du selbst sein.

Du brauchst auf nichts warten.

Leg los.

1. Über Selbstbestimmung und Menschenrechte

Das Recht auf Selbstbestimmung ist zentraler Kerngedanke in der Allgemeinen Erklärung der Menschenrechte. An anderer Stelle habe ich dazu vertiefend geschrieben (lies hier mehr)

Meiner Meinung nach kommen wir an den Punkt an dem wir uns irgendwann fragen müssen, ob es ethisch und moralisch vertretbar ist, wie wir mit Kindern umgehen – vorausgesetzt wir nehmen sie als kleine Menschen wahr. Können wir dann vertreten, Kinder in Bezug auf Medien, Süßigkeiten und andere Dinge zu regulieren? Übernehmen wir Verantwortung, wenn wir uns für Regulation entscheiden, also für Machtgebrauch, der sich IMMER auf die Beziehung zu unseren Kindern auswirkt und Narben hinterlassen wird und stehen dafür ein? In diesem Artikel mag ich gern auf digitale Medien eingehen und warum ich persönlich es für gefährlich halte, sie zu regulieren.

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